Avant de rentrer dans le vif du sujet

J'aimerais que vous compreniez dans quel état d'esprit je me trouvais avant de résoudre à apporter des changements. Ainsi vous pourrez apprécier davantage les changements qui se sont opérés. Tout d'abord, en tant qu'étudiant et employé, j'avais beaucoup de difficultés à organiser mon horaire de vie. En sortant de mon travail ou bien en revenant d'un cours, je ne souhaitais que me changer les idées, me détendre, profiter de la vie à ma manière un peu trop paresseuse. Je me demandais souvent comment j'allais faire pour trouver le temps de faire ce que je voulais faire en plus de répondre à mes deux obligations citées précédemment. Il me manquait de temps, je sentais que c'était surhumain voire impossible d'avoir des champs d'intérêts qui requièrent du temps autre que l'école et ma job. Bref, je ne rejoignais pas les deux bouts pour ce qui est de l'organisation de mon temps.

Secondo, je ressentais une forte anxiété par rapport au désir de posséder du matériel (voir du luxe) tout de suite et maintenant, anxiété aussi au niveau professionnel (je veux avoir LE poste tant espéré maintenant c'est tout). Souvent je me demandais qui ou qu'est-ce que je voudrais faire ou être plus tard, je désirais le savoir tout de suite et non d'ici quelques années voire après mes études ou bien quelques années après avoir introduis le marché du travail. Bref, j'exigeais d'avoir un statut social bien défini aujourd'hui et maintenant. Un titre auquel je pouvais me définir, me présenter, m'interpréter. Qui-suis-je ? Quels sont mes intérêts ? Mes aptitudes ? Mes forces ?

En troisième lieu, j'avouerai que j'avais énormément de difficultés à gérer mon sommeil par exemple; je décide de m'éclater en fin de semaine, je bois un peu trop et je fume un gringo ou deux parce que c'était si facile de dire oui même si je suis sensé avoir arrêté pour la 37e fois. Résultat, j'étais finalement au lit à 4 a.m. et j'étais réveillé en début d'après-midi. Comment ce fait-t-il que j'aille dormi environ 8h mais que pourtant je me sens très fatigué le lendemain. En fin de compte, ma fin de semaine m'aura permis de relaxer ? ou plutôt de m'épuiser avant de devoir me lever à 8a.m. le lundi suivant pour être au rendez-vous face à une nouvelle semaine qui commence. Bref, je sabotais un bien personnel si précieux, le sommeil.

Quatrièmement, j'aborderai ici un domaine très large mais dont j'avais une certaine carence; la confiance. J'avais cette vilaine habitude de me sous-estimer malgré mes qualités souvent mises à l'épreuve. Je me répétait ; "On s'en fou de ce que les autres pensent de toi !". Malgré cela je restais hésitant, moyennement gêné et je dépréciais mon énorme potentiel latent, résultat; j'ai dû passer à côté de bien des chances de sortir avec des femmes géniales, de faire rire, de me faire plaisir, de rendre ou de me rendre heureux, et tout simplement de m'exprimer...

Je voudrais apporter un bémol, malgré la façade négative d'arguments que je viens d'énumérer sur ma personne il n'en demeure pas moins que je m'estimais être moyennement heureux et j'avais une vie passablement heureuse MAIS j'étais en constante recherche de quelque chose, d'une attache, un vide restait à combler.

Mon nouveau régime de vie maintenant...